Emigrante

Irte del lugar donde viviste toda tu vida no es facil. O quizá lo que no es facil es dejar de tener cerca a esa gente que sabias que antes podias ver en cualquier momento. Sin embargo, soltar es la única forma de mantenernos unidos a nosotros mismos.

Y que mejor manera de religarnos, de conocernos, de investigarnos, que poniendonos en situaciones que no sabemos resolver. Que nos exigen toda nuestra imaginación, que nos sacan tan afuera de nuestra zona de confort, que aun cuando queremos quedarnos con algo para recordar aquella, ese algo (o alguien) tambien es distinto, también se vuelve desconocido.

En algún momento como posible escape, en otro como fuente de aprendizaje, siempre quise saber que es emigrar, irte del país que conoces y manejas. No importa si cerca o lejos, lo que importa es ese abrupto cambio de realidad que nos obliga a reinventarnos a nosotros mismos. Que nos lleva a desarmar todo lo que sabiamos hacer para rearmarlo de modo tal que encaje en el nuevo medioambiente.

Y lo hice, emigré. Cerca pero también lo suficientemente lejos. En un viaje corto que se hizo interminable, con pocas cosas que resultaron infinitas. Y en ese camino, mientras me conocia a mi mismo y me sigo conociendo, también conocí a los mios, a los que me aman.

Esa ayuda incondicional, un apoyo desinteresado. O en realidad muy interesado en que aprenda, en que me forme, en que persiga aquello que me acerca un paso más a algo que jamas alcanzaré (afortunadamente), pero que busco constantemente. La unión única que existe entre nosotros como un todo. La familia y el amor familiar que va más allá de la sangre, que entrega todo sabiendo que le será devuelto con creces, pero sin saber cuando vendrá esa devolución.

Pensar que tengo a los mios mas lejos de lo normal, pero sentirlos tan cerca mueve mares de emociones en mi. Me hace saber que cuando hice esta elección, aún antes de hacerla, ya tenia el apoyo incondicional necesario para salir adelante. Eso es único y si fuera lo único que esta experiencia me enseña sería más que suficiente.

Finalmente, buscando conocerme y formarme, conocí la pureza del amor de los mios. Formé y fortalecí lazos que hoy me acercan aún más, redescubrí sensaciones que creía no volver a vivir en mucho tiempo.

No puedo saber con certeza si esto funcionará. No se si alguna vez podré saberlo, ya que necesitaria compararlo con otra experiencia que no voy a vivir, por haber elegido esta. Pero si se que más allá de lo que pase, que más allá de lo que siga mis genes, mi cerebro y mi persona han mutado permanentemente. Y eso, eso es la mejor experiencia que puedo vivir.

Enfrentando

Hoy me di cuenta de que me voy. De que dejo un lugar en el que viví casi 4 años. Un lugar cuyas paredes saben todo de mi. Paredes que vieron los momentos mas felices de mi vida, los dolores mas grandes por los que pase. Paredes que saben cada cosa que dije, y tambien cada pensamiento que preferí callar.

Es raro, recuerdo como fue irme de la casa de mis viejos, pero no escribí nada al respecto en ese momento. Sin embargo, hoy, a un mes de dejar definitivamente el departamento que en su momento elegí (elegimos) me causa una tristeza que creo que nunca sentí. No suelo ser apegado a las cosas materiales, pero esto es distinto.

Será el hecho de que, con mucha ayuda, armamos este lugar exactamente como queriamos. Y si bien hoy le falta una parte extremadamente importante al departamento, aun lo siento como mi casa. Inclusive pensando que de haberlo conseguido solo, este lugar no tendría ni un cuarto de las cosas que tiene. La decoración sería completamente distinta, La puerta de la heladera, quizá abriría hacia el otro lado.

Irme es una de las situaciones más dificiles que elegí sortear en mi vida. Tengo muchas ganas de hacerlo, y a pesar de eso, o mejor, afortunadamente, cada vez que pienso en eso, inclusive ahora que lo escribo, no puedo evitar lagrimas en mis ojos. No puedo evitar en nudo en el pecho, el mismo nudo que tuve cuando, en este mismo depto, hice lo mas dificil que elegí hacer.

De todos modos, me gusta esta tristeza. Me demuestra que nada de lo que pasó acá fue una simple situación. Me recuerda que a todo lo que hice intente dejarle mi marca. Que cada situación vivida, desde la mas hermosa hasta la mas dolorosa fue acompañada con sentimientos, cada situación fue vivida plenamente. Y eso aun cuando me haga llorar, me pone muy feliz.

No tengo idea que me depara el "futuro". Que decisiones tomaré y hacia donde querré dirigirme con ellas. Pero me reconforta saber que siempre voy a estar, ante todo, siendo fiel a mi mismo. Asi como hoy decidí enfrentar cada cosa que trae aparejada mi decisión. Asi como lo hice cada vez que tomé una desición. Y siempre lo haré.

El dolor a veces se relaciona con la perdida, con lo que no tendremos más. Hoy decido estar triste, pero no sentir dolor. Porque no tener más las cosas que tengo ahora es algo que quiero hacer. Porque quiero crear nuevas cosas. Porque aprender en esta vida, simplemente a vivir, es una de las cosas mas hermosas que tenemos la posibilidad de hacer.

En nuestra propia contra

Desde no hace mucho me di cuenta que somos nuestros peores enemigos. No solo poeticamente, pero realmente nos ponemos en contra de nosotros mismos, como un país se pone en contra de otro cuando estan en guerra.

Y en nuestro caso, la guerra va por dentro. Muy adentro nuestro sabemos que nos estamos autosaboteando, pero no es hasta que nos preguntamos "como llegamos hasta aca?" y nos damos cuenta que somos completamente responsables de estar donde estamos. No es hasta ese momento que entendemos que somos increiblemente adictos a la rutina.

Es una droga para nosotros. Nos mantiene tranquilos, sin exabruptos, en un terreno conocido donde nuestro cerebro y nuestras emociones, ya casi no necesitan estar atentas. Que aunque venga pensando en la cena, doble exactamente donde tengo que doblar para llegar a mi casa. Porque siempre hacemos el mismo camino.

Y nuestro cuerpo, y nuestra mente son tan adictos, y se sienten tan comodos con ella, que cuando se los aleja un poco se vuelven en contra de la elección que los alejo de ahi. Piensenlo como un mecanismo de defensa, tanto mental como emocional, contra las novedades. Es que, a pesa de vivir en el siglo XXI, aún somos basicamente primates.

Y, a pesar de que evolucionamos tecnológicamente, aun somos neofobicos. Le tememos a lo nuevo. A lo que no entendemos. A lo que no sabemos que puede hacer. Un miedo irracional, que a veces no vemos o sentimos, pero canalizamos en cada uno de nuestros actos.

Es entonces cuando hacemos cosas para volver al estado anterior. A ese que conociamos y en el que estabamos muy comodos y "fuera de peligro". Sin recordar lo que tanto decimos, "lo único constante es el cambio". Entendemos esa frase, pero no estamos tan dispuestos a aceptarla. Eso significaria aceptar que podemos perderlo todo y tenerlo todo. Que la rutina se termina. Y que tenemos que vivir en el vertigo.

Y, en vez de comenzar a adaptarnos a lo que vendrá, a lo que elegimos (conciente o inconcientemente) que suceda, intentamos sostener aquello que teniamos. Que decidimos soltar, pero que nos daba la seguridad de lo conocido, de la rutina. Una rutina que, por alguna razón, decidimos soltar.

Entonces, nos encontramos intentando mantener algo que quisimos soltar. Inclusive nuestro cuerpo se pone en nuestra contra. Y todo por rehusarse a que todo cambia. A que lo mas maravilloso que tenemos (entre todo lo maravilloso que somos) es nuestra capacidad de adaptación. Que en nosotros, y solo ahí, esta la clave para ser felices, no solo sin importar como, si no también sin importar el resultado. Porque eso también lo hemos elegido.

Pero una vez que lo vamos entendiendo, nos damos cuenta que el dolor también es real. Que los sentimientos no eran rutinarios, eran verdaderos. Y entendemos que nuestra elección no quiere ir en contra de esos sentimientos. Pero si quiere conocer más sobre ellos. Aunque a veces, eso significa elegir lo que en aparencia va en contra de nuestra felicidad.

La Evolución en Vivo

Estaba intetando escribir hace un tiempo, pero me ponía como excusa, pobre y sin sentido, el hecho de que no sabia como empezar, o inclusive de que no sabia sobre que escribir.
Entonces decidí que no tengo que tener ningúna de esas cosa para escribir. Que puedo soltar amarras y dejarme llevar, como hago la mayoria de las veces. Y eso es lo que voy a hacer ahora.
Tengo dos o tres temas en la cabeza que me gustaría dejar acá. Usar este espacio como una suerte de "pensadero" para desocupar un poco mi cabeza. Probablemente termine dejando solo uno.
El tema más importante en el que ahora pienso son las mujeres. No hace mucho tiempo, llegué a la conclusión, con ayuda de una mujer, claro está, de que no solo son capaces de dar vida, si no que también son las encargadas de mantener la existencia del género masculino.
Aclaro desde ya que me considero feminista y tengo la seguridad de que la mujer esta un paso más evolucionada que el hombre. Y no es porque lo diga yo, pero si piensan en la idea de la evolución, y piensas como las mujeres han sabido ocupar los lugares de los hombres mientras que los hombres jamas podremos hacer lo mismo, creo que al menos podran darme el beneficio de la duda.
El hecho de que hoy en día, si no me fallan los datos, haya 7 mujeres por cada hombre tambien es algo a tener en cuenta, ya que si fueramos iguales, no tendria que haber la misma cantidad de cada uno?
Entonces, partiendo de la base que expliqué anteriormente, podemos decir que hoy no es necesario el hombre. Necesario desde el punto de vista que ha sido impuesto desde hace años. La idea de que el hombre es más importante que la mujer porque tiene más fuerza (en teoría), y porque trae el sustento necesario para la familia.
Dado que hoy las mujeres no necesitan al hombre ni siquiera para tener hijos (los bancos de esperma hicieron gran parte en cubrir esa necesidad), empecé a preguntarme porqué los hombres no estarian en camino a la desaparición como especie. Y no hablo de la masculinidad, pero del hombre como especimen, como humano necesario en la especie. La masculinidad siempre existirá, pero no es necesariamente algo que solo el hombre pueda tener.
Entonces llegué a un punto en blanco. Es decir, entendía que el hombre no es necesario, pero no entendia que hacia que aun estuvieramos acá. Tuvo que ser una mujer la que me dijo algo así como "a las mujeres nos gustan los hombres. Mientras esa tendencia siga, ustedes seguiran existiendo".
Voló mi cabeza. Es claro como el agua. Si son ellas las que permiten que nos desarrollemos y nazcamos, para seguir desarrollandonos, porque no serían ellas las que permitan, desde un "inconciente Colectivo", que sigamos existiendo como parte de la especie humana?
Claro que nosotros, los hombres, queremos que las mujeres sigan existiendo. No podriamos vivir sin ellas y esta es una verdad que nos cuesta admitir. Y tenemos tanto miedo de que se den cuenta de esto, que hicimos todo lo posible por degradarlas, ponerlas un escalon más abajo, frenarlas en sus deseos. Pero tenemos que tener cuidado, nosotros los XY, porque cuando ya no les parezca atractivo un hombre, ese será el fin de nuestro genero. Después de todo, si evolutivamente no podemos seguirles el ritmo (esto se cae de maduro).

Por el tiempo

Por el tiempo aprendí que la paciencia se practica todos los días. Que no es facil ser paciente, pero es muy facil pedir que nos tengan paciencia.
Por el tiempo descubrí que la religión es un camino de ida, pero más importante aún es que es un camino hacia adentro. Porque religarme es volver a estar conmigo.
Por el tiempo entendí que siempre hay tiempo para todo, pero no todo se puede hacer en cualquier tiempo. La vida tiene ciertas leyes muy sabias que seguir.
Por el tiempo me di cuenta que tenemos todo para ser felices en nuestro interior. Solo es cuestión de tomar coraje y sacarlo a relucir.
Por el tiempo noté que cada herida que hago en otro se hace en mi. Y que cada sonrisa que genero me es devuelta con fuerza y energía.
Por el tiempo fuí capaz de llorar sin temor. De derramar lagrimas cuando mi alma me pide que la calme.
Por el tiempo pude ver que si no hubiera pasado por las miserias y tristezas que pasé, no tendría la felicidad y riqueza que tengo hoy.
Por el tiempo comprendí que soy completamente responsable por cada una de las situaciones que vivo. Y que soy feliz haciendome responsable por cada una de esas situaciones.
Por el tiempo hice del dolor más grande la tranquilidad absoluta. Porque se que estar triste es solo pasajero y debe ser tan disfrutado como aquellos momentos de alegría.
Por el tiempo compartí mucho amor. Algo que no podría haber hecho sin antes amarme a mi mismo y aceptarme en mi formación.
Por el tiempo concluí que conocerme a veces duele, pero siempre trae una recompensa inmensa.
Por el tiempo decidí que sin importar cuantos errores pueda cometer en una vida, voy a seguir jugandome por eso que creo. Por eso que siento. Por eso que respiro.
Será el tiempo quien me de la razón o me demuestre cuan equivocado estaba.
Si me da la razón, seré feliz por haber elegido el camino que me llevó a ella.
Si me demuestra que estoy equivocado, seré feliz de haberlo intentado, siempre sabiendo que lo que hago es desde el corazón. De esa manera no se puede fallar.